FROSKEPRINSEN
-Hvordan går det? -Herregud. Snakket du nettopp?
-Ja. -Er du en av de froskene
som blir en prins hvis jeg kysser deg?
Kyss meg da vel og finn det ut?
Du er fortsatt en frosk.
Ja, du må også ta en hånd under meg
og berøre undersiden av penisen min.
-Hva? -Du må ta en hånd under...
Nei, nei, nei. Jeg hørte hva du sa, men jeg har aldri hørt om den delen.
-Det har du nå. -Jeg må bare
-berøre... -Undersiden av penisen min.
Ok.
-Ingenting skjedde. -Hva mener du?
-Du forvandles ikke til en prins. -Jeg er ikke en prins.
-Men du sa du var det. -Det gjorde jeg ikke.
-Jo, det gjorde du. -Nei.
Du sa jeg var det, og jeg orket ikke rette på det.
Så, hva er du?
Jeg er en frosk, som er ute etter en ereksjon,
og oppdraget er fullført. Mange takk.
-Du er en syk pervo. -Jeg er den med ståkuken,
-så jeg får jackpotten. Du taper. -Du er en drittsekk.
Så stikk av da.
-Heisann. -En froskeprins.
Jeg skal kysse deg, ikke sant?
Nei, faktisk så skal du drite på ryggen min.
EN SKOTTE SOM IKKE KUNNE SE EN FILM UTEN
Å ROPE TIL SKJERMEN
Tootsie, nei. Hva gjør du?
Du tror du lurer dem med parykken, men de vil finne det ut.
De vil finne det ut, og hva da?
Da går alt til helvete, gjør det ikke? Du tenker ikke.
"MUPPETFILMEN"
Kermit, hva er det du driver med?
Du kan ikke dra til Hollywood i den gamle kjerra.
Du er en dukke. De hører ikke på en dukke i Hollywood.
Ikke stopp for å plukke opp de andre dukkene,
det er ikke plass til de i bilen. Du tenker ikke.
"FROKOSTKLUBBEN"
Bender, hva driver du med? Ikke snakk imot rektoren.
Han bare tvinger deg tilbake neste lørdag også.
Bare hold... Du gjorde det! Du snakket imot ham.
Nå får du bare mer gjensitting... Du klarte det igjen.
Du fikk en til. Hva feiler det deg? Og enda en!
Slutt! Du vil få en til!
Din dumme idiot. Du tenker ikke.
"TILBAKE TIL FREMTIDEN"
Marty, hva gjør du? Ikke heng sammen med den gamle mannen.
De gale oppfinnelsene får deg bare i trøbbel.
Ikke sett deg i DeLoreanen. Han sa nettopp at det var en tidsmaskin.
Nå drar du tilbake til 50-tallet og ødelegger livet til foreldrene dine.
Du ville visst det hvis du tenkte,
men det gjør du ikke? Du tenker ikke.
FOR FLERE ÅR SIDEN GIKK DET ET RYKTE OM
AT DET FØRSTE MENNESKET MED AIDS
("AIDS PASIENT NULL") HADDE BLITT IDENTIFISERT:
HAN VAR EN HOMOFIL KANADISK FLYVERT. HER ER HISTORIEN HANS.
-Hallo. -Hei.
Hva leser du?
Jeg bare leser L.A. Times artikkelen om kampanjereformen.
-Hvor skal du fly? -Afrika.
-Bor du der? -Ja, jeg har vært her i ferien min,
-og nå drar jeg tilbake. -Kult. Hva gjør du der?
Ikke for å være frekk, men jeg vil veldig gjerne lese denne artikkelen.
-Såklart. Ja. Nei, det... -Jeg er bare ikke en snakker.
Ja, nei... Jeg bare spurte om hva du gjorde.
Jeg skreller bananer med føttene mine, jeg tar vekk insekter fra rygger,
-og det er vel det. -Det høres interessant ut.
-Egentlig ikke. -Så, hvis du kommer tilbake,
så ville du kanskje ta en drink med meg eller noe? Se en film?
Vel, jeg vet ikke helt når det vil bli.
Jeg drar ikke til USA så ofte.
Ja.
Vil du ha sex med meg nå da?
Nå snakker du.
-Det var herlig. -Jeg vet.
-Virkelig. -Du er så raus.
-Åh, vel. -Så uegoistisk.
-Du gjør det lett. -Jeg rødmer.
Virkelig? Det vises ikke.
Nei, bare på ballene mine. Jeg rødmer med ballene mine.
-Jøss. -Ja.
-Rart. -Hør etter.
-Det er noe du burde vite. -Hva da?
Jeg har en sykdom som på en måte fjerner immunforsvaret ditt.
Sikkert harmløst, men jeg syntes du burde vite det.
Ok.
-Ellers er jeg ren som en fløyte. -Flott.
Takk for at jeg slapp å bruke kondom.
-Ikke noe problem. -En gang til?
La oss knulle.
KATTEPERSONALMØTE
Hvis der kan åpne side tre i mappen, så kan vi gå over regnskapsutkastene.
Jeg er stolt av å si at vi har en 32 % økning av resultatet i fjerde kvartal,
og en 16 % økning i årlig omsetning i alle datterselskapene.
Dette til tross for økt konkurranse og høyere lønnskostnader.
Avkastningen forutsetter selvsagt reinvestert rente.
Underprisede aksjer er igjen en attraktiv mulighet,
og i god stand til å skape en sunn kontantstrøm
og gi investorene en betryggende sikkerhetsmargin.
Selv om markedet er langt fra nivået for seks år siden,
ser vi igjen på underprisede aksjer og aksjefond
som har underprisede aksjer, som hender har lav pris-omsetning
eller pris-bok ratioer, eller høy avkastning fra utbytte.
Underprisede aksjer har faktisk gjort det bedre enn vekstaksjer
de siste årene blant de største foretakene
og den langsiktige avkastningen er nokså imponerende.
Drittsekker.
FJELLKLATRER
Jeg må drite.
Kom igjen.
Vi er samlet her i dag for å be om tillatelse fra Gud, den allmektige,
for dette ekteskapet til Mark og Stephanie.
Det er nok for meg. Det har vært koselig, Steph.
I like måte, lykke til.
-Hils familien din. -Din og.
-Det er ganske åpenbart, sant? -Ja. Det er Gud sin dritt.
Akkurat. Ok, takk, alle sammen.
BARTENDEREN SA...
Ok, her er en. En hest går inn på en bar og bartenderen sier,
"Hvorfor så lang i ansiktet?"
-Den var knallbra. -Hei, dra til helvete.
Hva i helvete er problemet ditt?
Du er problemet mitt. Den vitsen er støtende.
-Ja? -Ja. Jeg beklager at ikke alle
er tilpasset deres oppfattelse av hva som er attraktivt.
-Det er en vits. -Ja? Er det en vits? Hva med denne?
Hvorfor er det så få svarte baseball spillere?
-Hvorfor? -Fordi de alltid stjeler basene.
-Hei, det er støtende. -Ja, hva i helvete?
-Det er en vits. -Ja, men den er rasistisk.
Hesten med det lange ansiktet fortalte en rasistisk vits?
-Det er annerledes. -Hvorfor det?
Hvorfor har du så mange drinker, uten å ha rørt noen av de?
Hallo, Einstein, hover. Ingen jævla tomler, kan ikke løfte et glass.
-Hvorfor er du i en bar da? -Spis møkk, det er hvorfor. Idiot.
Jeg tror vi kom ut litt skjevt ut her.
-Det har du helt rett i. -Vi beklager, ok?
-Ja, jeg og. -Jeg er Mike og dette er Harry.
Sarah Jessica Parker.
GJETT HVILKEN DYREPENIS!
GJETT HVILKEN DYREPENIS
Hallo og velkommen tilbake til Gjett hvilken dyrepenis.
Jeg har med meg regjerende mester Kevin Biggins,
som har kommet seg til Penishull-runden,
hvor vi skal putte en levende dyrepenis
gjennom det hullet der.
Og hvis du kan gjette hvilket dyr det er,
så vinner du 100 000 dollar. Er du klar?
Jeg er klar for å si hvilken dyrepenis, Bob.
La oss fylle Penishullet.
-Wow. -Det er i hvertfall en dyrepenis.
-Jeg kan lukte den helt hit. -Er du klar for å identifisere den?
-Jeg vet ikke. -Tenk høyt.
Den ser ut som en slags stor jungelkatt, men jeg er virkelig ikke sikker.
Du har fortsatt et hjelpemiddel. Vil du bruke det?
-Ja, jeg vil ringe faren min. -Lykke til. Du har 30 sekunder.
-Hallo? -Pappa, det er Kevin.
Hva slags dyrepenis er brun og lilla,
omtrent 46 cm og veldig senete?
-Hva? Hvor er du? -Ikke tid, pappa.
Jeg må bare vite om penisen.
Lukten av den minner om noe brent...
-Kevin, det er midt på natta. -Michael, hvem er det?
Det er Kevin. Han spør om dyrepeniser.
Hva? Hvorfor?
Pappa, jeg må virkelig vite om penisen.
Den ser ut som en panters, men pelsen er for lys,
-og ballene er for store. -Hva?
Kevin, moren din blir oppskaket. Linda, ro ned.
-Det var ikke mye hjelp. -Nei. Jeg er fortsatt svarløs.
Vil du prøve å gjette?
-Er det en puma? -Ja.
PUMA
Er du seriøs? Det var helt ut av det blå.
Gratulerer, Kevin. Du har vunnet 100 000 kuk-dollar
og en mulighet til å gå for en million.
-Er du klar for bonusrunden? -Absolutt.
Ok, Kevin. Gjett hvilken dyrepenis.
Kan vi skynde oss litt? Jeg må rekke et fly.
DØ, KJÆRE STANKELBEIN, DØ
Milde måne. Jeg klarte det. Han er under der. Jeg tok ham.
Jeg tok ham for helvete.
Svarte, jeg må ha en spade.
Dette er deilig. Det er som om når man jobber for føden,
virkelig jobber for den, så smaker den mye bedre, skjønner du?
Så hva skal du gjøre nå?
Har egentlig ikke tenkt på det.
Har jaget den jævla fuglen i 20 år, jeg kan egentlig ikke noe annet.
Jeg har visst rotet bort mye av livet mitt.
Jeg er sikker på at noe vil dukke opp.
NOEN UKER SENERE
Ok, det var en pastrami på rugbrød, en pastasalat, to Cola Light...
Nei, nei, nei. Det var en Cola og en Cola Light.
-Jeg beklager... -Vi har ventet i en time.
-Jeg vet, sorry... -Hva slags sted er dette...
Jeg beklager. Helvete, jeg beklager, ok?
Jeg har går gjennom en jævla identitetskrise akkurat nå, ok?
Jeg klarer ikke tenke klart, og jeg... Bare slutt å plag meg
-for du vet ikke hvordan det er. -Wile E., du har sparken.
Jeg beklager til familie og venner - jeg klarte ikke dette mer.
Det er ingen mening med livet. W.
Mor og far, tilgi meg for dette for helvete.
Og så, helt plutselig, slår det meg. Jeg visste hva jeg ville bli.
Jeg kom meg av katapulten, og her er jeg.
-Det er virkelig en lettelse. -Jeg vet, jeg vet.
Hvis du har 45 minutt, så vil jeg gjerne snakke med deg om Jesus Kristus.
Åh, svarte.
SEX MED MR. SULU
Takk.
SEX MED EN VISESANGER
Himmelen er så blå
Og alt ved meg virker så nytt
Sola skinner klart Og alt er ok
Fordi jeg kom nettopp inne i deg
SEX MED EN NEKROFIL
Hei, du er ikke et lik.
Nei, jeg er Helena Bonham Carter.
Det er en ærlig feil. Skjer hele tida.
SEX MED EN TRAPESARTIST
Gud, dette er utrolig ukomfortabelt.
Jeg gikk ikke med på en trekant.
EN FEIT FYR SOM TRENER
Jeg skal komme i form.
Men ikke i dag.
Jeg skal spise en sandwich i stedet.
DEN HOMOFILE RIDDEREN
Sir Gallant, jeg har tilkalt deg i dag for
å spørre deg om du vil tjene kongen og fedrelandet ditt.
Dragen som har skapt kaos i dette landet må stoppes.
-Jasså? -Du må drepe det grusomme beistet.
-Aldri i verden. -Hva?
Aldri. Det er galmannssnakk du snakker, Konge.
Men, Sir Gallant, dragen ødelegger landet vårt.
Ja, jeg lurer på hvorfor.
Kanskje fordi den er jævlig stor og puster flammer og slikt?
Det kan ha noe med det å gjøre.
-Du må gjøre dette. Det er din plikt. -Dra til helvete, du kan gjøre det.
Jeg kan ikke.
Han som bor i et glasshus og så videre.
Du er høy på noe hvis du tror jeg...
-Hei. Heisann. -Herregud, der er han.
Ja. Jeg kunne ikke unngå å overhøre samtalen deres,
-og jeg føler meg litt ansvarlig. -Du er det, din lille rottejævel.
Slå deg på nesen.
Hvis jeg bare skaper trøbbel, så stikker jeg.
-Vil du spare kongedømmet? -Ja, jeg...
Jeg føler meg ikke komfortabel med å være skyld i all denne kranglingen.
-Nå snakker du. -Ja.
-Dette ordnet seg av seg selv det? -Ja. Så jeg stikker og
-raserer et annet kongedømme. -Ja.
-Ok. -Vel, da er vi reddet.
Alle sammen dans nå
Hei du, gjør dette
EN UHØFLIG ENHJØRNING GIR EN OFFENTLIG TJENESTE ANNONSERING
For helvete. Røyk hasj, unger. Gjør leksene også,
men når de er ferdige, røyk hasj og hør på musikk.
Bruk hodetelefoner hvis dere har.
Ha penn og papir klart slik at dere kan skrive ned tankene.
Dere kan overraske dere selv.
Og ikke vær lat og bare repeter de samme om og om igjen.
Skriv de ned! Dere glemmer alt neste dag. Det gjør dere forbannet.
Dere bør også skaffe dere sommerjobb, klipp plener, noe utendørs,
for i det minste å bli kvitt foreldrene, ikke sant?
Kom dere ut herfra, rakkerunger. Finn dere noe hasj.
Desto mer du vet
FRED FLINTSTONE DRITER
Jesus Kristus.
Åh, ja.
Åh, ja!
Du slette tid.
EN HUND PÅ 25000 DOLLAR PYRAMIDEN
Ok, Steve, Fido. Kategorien er Ting Man Finner På Kjøkkenet.
Fido, du gir ledetrådene. Du har et minutt. Start.
MIKSMASTER
Ovn. Sølvtøy. Frokostblanding. Kjøleskap. Spiskammer. Salt.
Muffin. Bakebrett. Telefon. Eple. Brødrister. Serviett. Isbit. Fat.
-Jeg beklager, tiden er ute. -Det var en miksmaster, idiot. Miksmaster!
Idiot.
SUPER MARIO REDDER PRINSESSEN
Mario, du klarte det. Jeg er reddet. Takk. Tusen takk.
Ja, Prinsesse, du er fri. Marerittet ditt er over.
-Jeg er så glad. -Ja, ja. Hva med et kyss?
-Hva? -Jeg sa, hva med et kyss?
-Hva... Hvorfor skulle jeg det? -Hva... Hvorfor skulle du...
-Jeg reddet nettopp livet ditt. -Ja, men jeg kjenner deg ikke engang.
-Jeg reddet deg. -Ja, men du forventer...
Hva slags samaritan er du? Du redder meg bare for å ha sex med meg?
Herregud. Jeg spør deg ikke om å suge kuken min. Bare et kyss.
Vet du hva jeg gikk i gjennom for å komme meg hit?
Du hoppet over masse sopper, jeg er så imponert.
Du er den som ble fanget av soppene.
-Hvordan kan det egentlig skje? -Ikke gi meg skylden.
Du ble kidnappet av noe som passer til salat.
-Det er litt mer komplisert. -Og forresten, forresten,
jeg hoppet ikke bare over masse sopper.
Det var også skalldyr som jeg måtte hoppe over,
og det var veldig vanskelig.
Og den eneste hjelpen jeg fikk innimellom,
var en gullstjerne som dukket opp over meg, som jeg tok på
og så lød den...
Og det hjalp bittelitt, og jeg følte meg bedre,
med det var vanskelig. Hele greia var veldig vanskelig.
-Jeg kysser deg ikke. -Ok, helvete heller.
Hei, Drage. Du kan få henne.
ADOPTERT
Michael, dette er ikke lett, men du er en voksen mann nå
og din mor og jeg føler at du fortjener å vite sannheten.
-Jeg forstår ikke, far. -Michael, du er ikke vår biologiske sønn.
-Hva? -Du er adoptert.
Åh... Åh herregud.
Din mor og jeg følte det var feil å unnfange et nytt barn
når det er så mange uønskede barn i verden alt.
Baby, vi beklager at vi ikke sa noe tidligere. Vi bare...
Vi ville vente til du var moden nok og klar til å håndtere sannheten.
Gosj'a meg. Jeg føler meg svimmel.
Vi var alltid redd for at du skulle finne det ut,
på grunn av opplagte ting.
Vi har så mørkt hår, mens du er blond.
Resten av familien har brune øyne, mens du har blåe.
Og ansiktsfargen... Jeg mener, ingen av oss har fregner som du.
Det stemmer. Du er og en god del høyere enn oss,
og brystvortene dine er ikke 1,5 meter lange som hos resten av familien.
Men vi elsket deg alltid som om du var vår egen,
-og det gjør vi fortsatt, Michael. -Det er en annen ting, navnet ditt.
-Hva med navnet mitt? -Det er egentlig ikke Michael Sticknipples.
-Er det ikke? -Nei.
Fødselsnavnet ditt er Albert Shitsneeze.
-Dette er mye å fordøye. -Jeg vet. Jeg vet det er det, kjære.
-Vi skjønner om du er sint på oss. -Nei, det er jeg ikke. Jeg mener,
jeg vet ikke. Kanskje litt. Jeg bare... Jeg forstår ikke helt.
Jeg forstår ikke hvorfor dere følte jeg ikke ville takle dette.
Jeg elsker dere. Dere oppdro meg.
Så for min del, så er dere foreldrene mine.
Albert, vi elsker deg og.
-Har jeg et mellomnavn? -Ja, du er Albert Horsefeet Shitsneeze.
I EN LIVBÅT MED MATTHEW McCONAUGHEY
Vet du, å være her ute på sjøen
minner meg om innspillingen av U-571.
Kjenner du til filmen? Det er en ubåt film.
Jeg var mye i vannet på grunn av den.
Jeg lagde også en film som het Fool's Gold, jeg og Kate Hudson.
Vi konkurrerte om hvem som kunne bli mest solbrun.
Jeg vant selvsagt, men det var en flott konkurranse.
Sist gang jeg var i vannet i et skipsscenario,
Iagde jeg en liten film av en mann kalt Steven Spielberg,
Iovende regissør. Du har kanskje hørt om ham.
Det er en film kalt Amistad, en historisk film.
Jeg spilte så godt jeg kunne. Ikke helt som jeg gjorde i We are Marshall.
Så du ansiktsuttrykket mitt? Det var som...
Jeg lagde ansiktsuttrykk som en virkelig fyr. Det var en fyr,
som så ut sånn, så jeg tenkte jeg skulle etterligne ansiktet hans.
Jeg er en så flink skuespiller.
Det er det du må gjøre, hold deg i live.
Bare ta kjøtt av meg. Jeg skal være som Kristus.
Du kan spise kroppen min og drikke blodet mitt.
Det beste med å ha en fot
er sannsynligvis alle filmmulighetene. Jeg er mer en karakterskuespiller.
Alle hyller meg hele tiden som vakker.
De sier, "Åh, Matt, kroppen din. Åh, Matt, ditt herlige ansikt,
"fysikken din, ditt bølgende hår, din enorme penis,
"din fantastiske rompe..." Du skjønner.
Jeg vil at de skal se meg som en karakter.
Som Jared Leto i den Mark David Chapman rollen.
Han la på seg så mye for den. Det var imponerende. Pen gutt.
Det er sannsynligvis nesten et dødelig sår.
Som man kan blø ihjel av.
I nekrologen ville det stått,
"Filmstjernen, kjekkasen Matthew McConaughey
"døde av et dødelige stikk
"som bare så vidt klarte å trenge gjennom hans metall-lignende muskler."
Det fine er vel at de vil snakke om meg i begravelsen.
I andakten vil de gå gjennom alle mine store filmer,
først Dazed and Confused og til slutt Sahara.
Alt det flotte jeg har gjort. Det vil bli en bra stund.
Jeg skulle ønske jeg kunne vært der og hørt historien,
historien om Matthew...
TO PERSERE PRØVER Å FÅ DAMER INN I SPORTSBILEN DERES
Hei damer, liker dere nattklubber?
Vi drar til en nattklubb, kjøper sjampanje, drikker fra flaska.
-Bare hopp inn i sportsbilen. -Ja, hopp inn i sportsbilen.
-Nei takk, gutter. -Ok, ok. Hva liker dere da?
Valper? Vi kjøper valper, går tur i parken,
kjøper valpesnacks. Bare hopp inn i sportsbilen.
-Ja, hopp inn i sportsbilen. -Seriøst, vi er ikke interessert.
Ok, ok, hva liker dere da? Indigo Girls? Vi drar og ser Indigo Girls,
synger refrenget sammen, holder hender med lesber. Bare hopp inn i sportsbilen.
-Ja, hopp inn i sportsbilen. -Vi skal ikke hoppe inn i sportsbilen deres.
-La oss være i fred. -Ahmed, se.
Ok. Denne gangen bruker vi den andre planen.
Ok.
Hei damer, liker dere munnsex? Vi leier en limo.
-Ja, vi leier limo. -Dere utfører munnsex i limoen,
og vi spiller radioen høyt. Alt dette skjer.
-Bare hopp inn i sportsbilen. -Ja, hopp inn i sportsbilen.
Disse aksentene hjelper ikke.
Nei, la oss bruke våre stemmer fra nå.
Ja.
HAN SOM BOR I ET GLASSHUS...
Kjære, sjekk dette. Jeg har denne posen med stein,
og når den idiotnaboen Lewis går forbi
på vei hjem fra jobb, skal jeg slå han i svime.
Javel kjære, gjør det du mener er best.
-Hva i helvete? -Jada!
Hva i... Martin, hva i helvete feiler det deg?
-Hvorfor gjorde du det? -Fordi hunden din
dreit på plenen min forrige uke, drittsekk.
Martin, den som bor i et glasshus bør ikke kaste stein.
-Jaså? -Ja.
Hva med han som bor i et glasshus
med et maskingevær på taket?
Det stemmer, han som bor i et glasshus
med et jævla maskingæver på taket
kan kaste så mye forbanna stein som han vil.
Når monterte du den der?
Søskenbarnet som nettopp kom tilbake fra Irak, gjorde det.
Herregud.
La meg spørre om en ting.
Hvorfor burde ikke den som bor i glasshus kaste stein?
Fordi da kan folk kaste steinene tilbake og ødelegge huset.
Det gir mening.
Jeg ser hvorfor han som bor i glasshus bør være forsiktig.
Bortsett fra han i glasshuset
med et jævla maskingevær på taket!
Ja, det er vel et unntak.
Du vet det, drittsekk. Nå tror jeg det er på tide du går din vei.
Er... Har du lov til å ha...
Det stemmer. Alle dine forutinntatte meninger om glasshus, betyr ikke noe
på grunn av det jævla maskingeværet. Neste gang, skal du...
SEX MED DICK CHENEY
-Var det godt for deg? -Ja.
Bra. Du bør ikke være gravid.
SEX MED GILBERT GOTTFRIED
Ja! Baby, der ja! Ja! Ja!
-Jeg var papegøyen i Aladdin. -Jeg beklager, Gilbert, jeg kan ikke.
-Hvorfor? På grunn av stemmen min? -Nei.
Fordi du er omtrent 1,46 høy,
og det ser alltid ut som om noen har sprutet sitron i øynene dine.
Jeg har hornhinnebrokk.
SEX MED EN DVERG
Fortsett elskede. Jeg skal gi deg orgasme i en fei.
SEX MED OPTIMUS PRIME
Nesten. Herregud, herregud, jeg kommer...
QUENTIN TARANTINO UTFØRER EN OMSKJÆRING
Beklager at jeg er sen. Jævla trafikken på PCH. Hvor er den jævla ungen?
Han er her borte.
Bra. Du bør faen meg holde den ungen i ro.
Skal du omskjære sønnen min med den?
Mister, dette er et Hattori Hanzo sverd, ok?
Det er bare fem av dem i hele jævla verden, ok?
Jeg kunne kuttet av pikken min med dette sverdet, ok?
Hold dere for helvete unna.
Stille, du høres ut som Uma Thurman.
"Hvorfor har ikke figuren min et navn? Hvorfor heter hun bare Bruden?"
Helvete Uma! Slik er hun, skjønner?
Da Bill drepte ektemannen, babyen og hele jævla familiene hennes,
drepte han identiteten hennes, ok?
Få kuken til Ethan Hawke ut av øret ditt i to sekunder,
og hør hva jeg sier til deg for helvete.
Hvorfor i all verden ville noen hyre Quentin Tarantino for å utføre en omskjøring?
Jon Stewart var opptatt.
Ferdig. Ungen din er en jævla superjøde, ok?
Hvem vil ha forhuden?
Hei, Quentin. Jeg trodde jeg hørte noen som ga bort forhud.
Kan jeg få den?
FRED OG BARNEY PRØVER Å KOMME INN PÅ EN KLUBB
Kan ikke slippe deg inn.
Hva? Hvorfor ikke?
Dette er Les Deux. Dette er en veldig eksklusiv klubb.
-Vi kjøper drinker. -Nei, beklager.
-Hva i helvete? -Ja, hva faen var det?
-Hvorfor fikk de gå inn? -Fordi de er jenter.
-Er dere med noen jenter? -Konene våre er hjemme.
Ja, dette er guttas tur på byen.
-Dra et annet sted og fest. -Hva?
Jeg sa, dra et annet sted og fest.
Hva i helvete er problemet ditt?
Du. Du er problemet mitt. Aldri i verden om jeg slipper deg inn her.
Klubben er for heite, unge, hippe festfolk.
-Vi er hippe. -Nei, det er dere ikke.
Se på dere. Dere er de mest utdaterte idiotene
jeg noen gang har sett.
Hva er dette, jævla dyreskinn som dere går med?
Se hva du har på deg, idiot.
Pen ullhatt. Og solbriller om natten.
-Ja, det er ikke å foretrekke det heller. -Kom dere vekk herfra.
-Hallo, dumskaller. -Åh, kom igjen!
TROLLMANNEN FRA OZ TILPASSET VIRKELIGHETEN
Takk for at du hjalp oss, herr Trollmann.
Ikke noe å takke for kjære barn. Hva er det du vil ha, Fugleskremsel?
-Jeg vil ha en hjerne. -Det tror jeg vi kan ordne.
-Her. -Jesus! Hva? Er det en menneskehjerne?
Stemmer. Den ble tatt fra en pasient som døde av kreft i leveren.
Han var en donor, så vi var heldige.
Bare gå til operasjonsrommet,
så vil kirurgene starte operasjonen.
Hva kan jeg hjelpe deg med, Tin Man?
-Jeg vil ha et hjerte. -Ok.
-Herregud! -Ja, se på det.
-Det er et menneskehjerte! -Nei.
Det stammer fra en pukkelrygget ape.
Den bodde i en dyrehage og så
klatret en unge inn i buret, apen rev av begge armene hans
og begynte å spise dem, så de måtte skyte den.
Klarte å redde hjertet da.
Skal være ganske forenlig, liten sjanse for avvising,
så hvis du er klar, så vil kirurgene starte.
Ok, Løva, hva vil du ha?
-Jeg vil ha litt mot. -Greit.
Den er flott, ikke sant?
Helt uskadet, kirurgisk utvunnet menneskelig ryggrad.
Du vil bli full av mot med denne i deg.
Du er klar.
Hva med meg, herr Trollmann? Kan du få meg tilbake til Kansas?
Nei, det blir vanskelig. Men jeg kan gjøre Oz mer likt Kansas.
Jeg har avskaffet all vitenskapelig forskning,
bestemt obligatorisk bibelstudier og kirkeoppmøte
sju dager i uken, forbydd bortlæring av evolusjonen i skolene,
og her er et balltre for å slå denne homsen med.
Hei der. Kom igjen, jeg skal ikke slå meg selv.
Eller kanskje skal jeg det? Velkommen til Oz, merr!
APER SNAKKER OM RELIGION
Far, på skolen idag sa læreren min at vi stammer fra andre dyr.
-Det er ikke sant vel? -Selvsagt ikke, Steven.
Vi ble skapt av Apeguden, etter hans apeønsker.
Men hvordan vet vi at Gud er en ape?
Tror du Gud kaster sin egen dritt
-og liker å hoppe opp og ned? -Ja.
Tror du når han spiser bananer, at han av og til slutter å tygge
og ser seg om med et sint uttrykk for å forsikre
-seg om at ingen skal stjele dem? -Ja.
Tror du rompa hans er litt mindre hårete enn resten av kroppen?
-Ja. -Da har du svaret ditt.
Men hvordan vet vi at Gud virkelig elsker oss?
Fordi sønnen hans døde for være synder.
Ape-Jesus kunne revet av armene til romerne
og onanert over kroppene deres, men han valgte kjærlighet i stedet.
Og jeg tror det gjorde ham ganske så spesiell.
Kult. Takk, pappa.
-Hvordan går det med sønnen vår? -Han klarer seg, Paula.
Han klarer seg.
EKTESKAPSPROBLEMER
Nå er det nok! Jeg kan ikke leve slik lenger, Jim.
Du fortsetter å sette opp vegger mellom oss.
Hvorfor, Jim? Hvorfor gjør du det?
Ok, fortsatt ikke noe du vil si?
Da var vi igang, Jim sin berømte stillebehandling.
Vet du hva? Jeg gidder ikke mer av det.
Jeg er ferdig! Og en ting til,
ikke tilby meg et eple hvis du ikke har et fysisk eple tilgjengelig.
Dra til helvete, Jim! Jeg drar!
HVORFOR KRYSSET KYLLINGEN VEIEN?
Hei baby. Beklager at jeg er sen.
FOR Å KNULLE MORA Dl I ROMPA.
GOD VALENTINES DAG FRA SETH MACFARLANES
CAVALCADE OF CARTOON COMEDY
SEX MED EN U.S. SENATOR
-Wow, det var... -Skittent?
-Ja. -Nedverdigende?
-Ja. -Likte du spyttinga
-og navnbruken? -Faktisk, så gjorde jeg det.
Da kan jeg regne med din stemme i November?
Ja. Ja, det kan du.
SEX MED EN TANNKREMTUBE
Ja!
Ja! Åh, Gud. Åh, Gud!
Har du noe Gatorade?
SEX MED EN BONDEKNØL
Ja! Ja! Hvem er faren din?
-Det er du, idiot. -Du har husarrest.
SEX MED EN SAU
-Du er... -Ja, jeg har et tidlig møte i morgen.
-Ok. -Jeg ringer deg.
Adjø.
BACKSTAGE MED BOB DYLAN
IKVELD BOB DYLAN
Bra show, herr Dylan.
Takk skal du ha.
Herr Dylan, Tom Waits er her for å treffe deg.
Flott å se deg!
Du og.
Jeg vil gjerne at du skal møte min venn Skippern.
Hyggelig å møte deg.
Hvorfor spilte du ikke "Blowin' in the Wind?"
Jeg spiller ikke den sangen lenger.
Jeg synes det var et veldig bra show.
Skal vi alle gå ut og ta en drink?
Du spilte den i går kveld.
Det var fordi noen utfordret meg.
Folk vil høre sanger de kjenner, ikke dritt fra det nye albumet.
La oss dra.
Kanskje du burde skrevet en sang.
Kanskje det.
Kanskje har jeg masse sanger.
Kanskje er jeg bedre enn deg.
Ingen er bedre enn meg. Jeg er den beste.
Hvorfor spilte du ikke "Hurricane?"
Herregud.
BARRY GIBB KJØRER EN BERG OG DALBANE
KUGALSKAP
TILBAKEKALLING AV GALE KYR NYHETENE KL 6
Helsemyndigheten har rapportert et nytt utbrudd av kugalskap
som har brutt ut de fire siste dagene,
som har ført til en massiv tilbakekalling a v kjøttprodukter fra hele området.
Kugalskap oppstår som et resultat a v at kvegbonder
bruker kjøttprodukter til å fore kveget sitt med.
Konsumering a v kjøttprodukter skaper ubalanse i kroppskjemien for kyrne
som fører til at de blir gale.
Det var som svarte.
EN SKOTTE SOM FORTSATT IKKE KAN SE EN FILM
UTEN Å ROPE TIL SKJERMEN
Ikke gå ombord i romskipet, dumme idioter.
Ricardo Montalban er ombord, og han har små insekter,
og han putter de i ørene deres, og da blir dere gale.
Ikke vær dum, din... Der er Ricardo Montalban med insektene!
Ser dere, han putter de i ørene deres, og dere blir gale,
og dere har ingen andre å skylde på.
Fordi dere tenker ikke.
Truman, hvor dum kan du være? De filmer deg.
Det er helt opplagt at de filmer deg, og du vet ikke om det.
Det er kameraer overalt. Det er kameraer i huset ditt
og kameraer i bilen din, og til og med i dassen din.
I dassen din, for Guds skyld!
Du ville oppdaget dem, hvis du hadde tenkt,
men du tenker ikke.
Ikke åpne boksen, dumme tyskere.
Dere vet at spøkelser vil fly ut og smelte ansiktene deres.
Ikke... Jeg sa ikke gjør det, og dere gjør det!
Se på dere. Ansiktene deres smelter, akkurat som jeg sa.
Dere tenker ikke, og nå er dere smeltet.
"FRIHETENS REGN"
Andy, ikke gå til vaskerommet alene.
Du vet at de andre er der nede og venter på deg,
og de vil voldta deg i rompa.
Kom deg ut derfra, hvis ikke... Der er de.
Nå voldtar de deg. Derfor sa jeg at du måtte komme deg ut derfra.
Se på deg, blir voldtatt i rompa.
Rompa di vil bli sår nå. Du bruker ikke hodet.
SKITNE VAUDEVILLE
-Jenta mi har to blå øyne -Jenta mi har to blå øyne
-Og brune krøller -Og brune krøller
-Hun gjør meg alltid glad -Hun gjør meg alltid glad
-Når jeg er trist -Når jeg er trist
-Når jeg er med henne -Når jeg er med henne
-Smiler jeg som en klovn -Smiler jeg som en klovn
-Fordi fitta hennes -Fordi fitta hennes
-Er den trangeste i byen -Er den trangeste i byen
-En skjønnhetsdronning -En skjønnhetsdronning
-Med en skinnende krone -Med en skinnende krone
-Og hver gang hun ser det -Og hver gang hun ser det
-Rynker jeg på nesen -Rynker jeg på nesen
-Hun klarer alltid -Hun klarer alltid
-Å snu den opp ned -Å snu den opp ned
-Fordi fitta hennes -Fordi fitta hennes
-Er den trangeste i byen -Er den trangeste i byen
Hun har et ansikt uten bekymring, det garanterer jeg
Musa hennes er så søt og liten at man må myse for å se den
-Jeg blir så glad -Jeg blir så glad
-Når hun kommer -Når hun kommer
-Hun gir alltid et kyss -Hun gir alltid et kyss
-Når jeg er nedfor -Når jeg er nedfor
-Ville ikke byttet henne -Ville ikke byttet henne
-For noe i verden -For noe i verden
-Fordi fitta hennes -Fordi fitta hennes
-Er den trangeste i byen -Er den trangeste i byen
-Liten fitte -Liten fitte
BEVERE: DRITTSEKKENE I SKOGEN
Hei, bever, hva i helvete gjør du med elva mi?
Jeg dør hvis den står der.
Ja. Og jeg dør uten en lekker ungkarsbolig på vannet.
Aksepter det, broham.
Bever, spiste du dette treet?
Det var en kvist her med reiret mitt.
Ja. Jeg brukte den til å bygge damprommet mitt.
Nå kan jeg gni ballene mine over hele huset ditt, biatch.
Lånte du DVDen min med The Departed?
-Den har masse riper nå. -Jeg gjorde deg en tjeneste.
Vil du se en bra film? Se Rush Hour 3.
Chris Tucker er så jævlig morsom.
-Kan du fatte denne fyren? For en... -Vagina.
Ja, en vagina. Fra nå av, betyr bever vagina.
-Ja. -Ja.
Det er bakgrunnen for betegnelsen.
Følg med neste uke når jeg skal fortelle om hvordan bjørn ble synonymt
med en lubben homse.
EN TUR TIL PSYKIATEREN
Hyggelig å møte deg, Abby. Hvorfor er du her?
Dette er litt vanskelig å snakke om. Jeg har aldri sagt det høyt før,
-men jeg er bulimisk. -Jeg skjønner.
Jeg spiser som en gal, bare stapper inn i kjeften.
Som, en burrito, en haug med pannekaker, en stor pariserloff med majones,
en søppelpose full av popcorn, skinkesmørbrød med marshmallow,
og knuste Doritos.
Og når jeg er ferdig, føler jeg meg forferdelig og ekkel og stygg, så jeg...
-Du blåser ut? -Hva?
-Hva mener du "blåser ut"? -Du kaster opp. Du spyr.
Nei, jeg gråter. Hvorfor skulle jeg kaste opp?
Det er hva bulimi er. Du overspiser og så kaster du opp.
Jeg kaster ikke opp. Det er ekkelt.
Ok, da må jeg fastslå at du ikke er bulimisk.
Virkelig? For en lettelse.
-Så, jeg er bare... -Feit.
Feit? Ok. Flott.
Gud! Jeg var så bekymret. Du er en veldig flink psykiater.
Jeg vet ikke om dette er på sin plass, men kunne du
tenke deg å gå ut med meg? Eller...
Nei takk. Jeg går ikke ut med feite jenter. Beklager.
-Det er i orden. -Bra.
FEITE JESUS
Din stakkars krøpling. Hvordan skjedde denne ulykken?
Jeg ble skadet da jeg bygde et hus for familien min.
Din ynkverdige fyr. Hadde det bare vært noe hjelp for deg.
Messias vil hjelpe deg. O'store Jesus, vil du helbrede denne mannens sår?
Det som burde blitt helbredet er denne lufta jeg har i magen.
Den ødelegger hele dagen min.
Herre, kan du ikke utføre et mirakel for denne mannen?
Vet du hva som ville vært et mirakel?
At jeg kunne dratt tre timer tilbake i tid og sagt til meg selv,
"Jesus, ikke spis den grillede biffsandwichen."
Det kommer ikke til å skje vel?
Han vil dø uten din hjelp, Herre.
Før det, så må jeg spørre, har noen av dere Pepcid eller noe,
så jeg kan roe ned denne jævla kjelen med dritt i magen min?
Jeg sverger til Gud, jeg gjør hva som helst
for en jævlig kraftig runde med diaré.
Er det ikke noe håp for denne stakkars mannen? Vil du ikke helbrede ham?
Jeg vil gi ham noe bedre, råd.
Ikke bland Pete's Wicked Ale med A1 saus,
så lenge du ikke vil at et jævla magetarmshow skal starte.
Jeg misunner deg for at du slipper å oppleve dette nå.
Han er død! Hvis vi bare kunne reddet ham.
Han har det bedre nå. Hvis han var i live,
kunne han en dag gått inn på Jared's Rib House,
bestilt løkringer og kyllingvinger, skylt de ned med et par øl,
og så sett det jævla Buttcracker Suite bli satt opp i dassen.
Herregud! Jeg skal aldri spise igjen.
DRACULA MØTER MAGIC JOHNSON
Takk, grev Dracula. Det var nydelig.
Jeg er glad du likte det, Magic.
Fordi fra nå av, vil du ikke ha lyst på menneskemat.
Du ser ikke mye på nyheter, gjør du?
Nei, ikke egentlig? Hvordan det?
SPYNYSET
BOSETTERENS FØRSTE FORSØK PÅ Å KJØPE MANHATTAN FRA INDIANERNE
-Greit, her er perlehalsbåndene. -Takk.
Og hvis du bare signerer dette dokumentet for å gi oss Manhattan...
Vent litt. Har denne vært oppi ræva di?
Hva? Nei. Det er helt vanlige perler.
-Som du ønsket. -Lukt på disse.
Ja, disse har garantert vært oppi rompa.
Beklager, ingen avtale. Du må finne noe annet.
Ok. Skjønner ikke hva du snakker om,
men vil du ha en ørkenrotte?
HVORFOR BOB MARLEY IKKE BURDE VÆRT SIN EGEN ADVOKAT
La meg få dette klart.
Til ditt forsvar så sier du at du skjøt sheriffen, men ikke assistenten.
-Ja. -Men du skjøt sheriffen?
-Ja. -Du innrømmer det?
Ja.
Vi trenger ikke ta han for assistenten.
Beviser vi at han drepte sheriffen, får han livstid.
Ja. Jeg lurer på hvorfor han benekter et mord
med å tilstå for et helt annet mord.
Jeg har en rar følelse av at han er stein.
JESUS OG VISHNU PÅ JULAFTEN
GOD JUL
I helvete, se på den.
De må ha brukt i hvertfall 5000 dollar på all den dekorasjonen.
-Hei, Vishnu. -Hva?
Hvor er alle dekorasjonene for din bursdag?
-Veldig artig. -Nei, seriøst. Hvor er de?
For jeg ser at alle husene i Amerika er dekort for min bursdag,
men ingenting for din. Kanskje det er noen i India.
Nei, ikke der heller. Bare en fyr som tørker ræva med hånda si.
Men seriøst kis, gratulerer med dagen.
TED NUGENT FÅR BESØK FRA JULESPØKELSET
-Jeg er julespøkelset. -Hva i helvete?
Nei, feil hus! Feil hus!
-Hva er dette? Dette er nydelig. -Det er spøkelse.
-Jeg drepte det selv. -Veldig saftig.
Du skal få litt tørket spøkelseskjøtt med hjem.
-Herlig. -Ser fram til det.
-Ted, dette har vært koselig. -Bare hyggelig.
FIRE ÅR MED 'ENTOURAGE' PÅ Tl SEKUNDER
Aldri i verden, Vince. Vi kan ikke gjøre det. Aldri i verden om vi kan.
TREDVE MINUTTER SENERE
Faktisk, så kan vi gjøre det, Vince.
Kult.
TARA REID SER IKKE SÅ BRA UT NYLIG
-Det er Tara Reid. -Wow, Tara, du er så vakker.
Og jeg elsker hvordan magen din ser ut.
Takk gutter.
TING DU ALDRl HØRER #1
-La oss prøve litt rollespill. -Ok.
Jeg vil være Judd Hirsch.
TING DU ALDRl HØRER #2
Jeg er glad for at vi så National Treasure 2.
Enig. Jeg fikk svar på alt jeg lurte på etter å ha sett National Treasure 1.
TING DU ALDRl HØRER #3
Kan du hjelpe meg? Jeg vil kjøpe en iPod.
Vet du hva som er bedre enn en iPod? En Zune.
TING DU ALDRl HØRER #4
Vet du at Joe Pantaliano var også flink til å spille ikke-italienere.
TING DU ALDRl HØRER #5
College suger! Jeg skulle aldri tatt den aborten.
Akkurat nå kunne du vært hjemme med en baby.
Hvor mye kulere hadde det vært?
TING DU ALDRl HØRER #6
Vet du hva som er veldig interessant? Du, når du snakker om himmeltegnet ditt.
TING DU ALDRl HØRER #7
NYE UTGIVELSER
-Kan jeg hjelpe deg? -Ja.
Jeg ser etter noe ny, interessant musikk.
Du burde prøve Hilary Duff.
TING DU ALDRl HØRER #8
Nei, kis. Grunnen til at alle respekterer deg
er fordi du har en slange som kjæledyr.
TING DU ALDRl HØRER #9
Vil du vite hvorfor jeg ble med i College Republikanerne?
-All musa. -Enig der.
Jeg får sju forskjellige knull nå.
TING DU ALDRl HØRER #10
DU FORLATER NÅ WEST VIRGINIA
Jøss! Det fjernet virkelig min oppfatning
om at alle herfra er innavlede tullinger.
Jeg vet. Vi møtte så ulike, intelligente folk.
Og veldig få av dem pustet bare gjennom munnen.
SMÅPRAT MED TANTE HELEN
-Hvordan har favorittnevøen min det? -Veldig bra. Skal bare hente en øl.
Mitch, kan jeg bare si hvor glad jeg er i Janine?
Ja, hun er flott. Faktisk så hadde vi nettopp ettårsdag.
Så fint! Gjorde dere noe gøy for å feire?
Nei. Det var rimelig behersket.
-Jeg tok henne med til Spinelli's. -Så vidunderlig.
Ja. Så dro vi bare hjem.
Jeg fortalte deg vel at Janine og jeg
sparte et stykke av bryllupskaken i fryseren.
-Jeg liker det. Det er en søt ide. -Ja.
Det er litt snålt, men du vet, det er artig.
Og vi gjorde vår egen lille vri. Jeg tok en bit av kaken,
og presset den jævelen langt opp i fitta hennes.
Altså, langt oppi der. Så langt at klokka hadde forsvunnet.
Og så bare knullet jeg henne.
Superknullet henne.
Murte den jævla kaka langt opp i henne, skjønner?
-Milde måne. -Ja. Og så...
Og du vil elske dette. Jeg tok ut kuken min,
og fikk henne til å slikke av kaken av den. Alt sammen.
Og så ga jeg henne en hjemmelaget glasur, hvis du skjønner hva jeg mener.
Tante Helen, hvorfor har du alltid det dumme skjerfet på hodet?
-Jeg har kreft. -Fortsatt?
Det må være noe drit, eller hva?
TO ENDER SER "MEET THE PARENTS"
Jeg syns ikkke denne er så morsom.
Jeg skulle akkurat si det samme. Den er bare ikke morsom.
Jeg bare sitter her, med steinansikt, og ser ting
jeg egentlig skal le av.
Enig. Jeg syns ikke De Niro er så flink, jeg syns ikke Teri Polo er så flink.
Jeg blir urolig av Ben Stiller.
Veldig urolig, han gir meg ingenting.
Hele greia føles veldig ordinær, skjønner du?
Det er ingenting uventet med spøkene.
-Veldig forutsigbare. -Jeg bare... Jeg liker den ikke.
-Ikke jeg heller. -Vi burde ikke se mer.
Enig. Jeg bryr meg ikke om hva som skjer med disse folka.
-La oss slå av. -Enig.
Det var mye bedre.
JEFF GOLDBLUM KRUMKAKER
Hei, jeg er Jeff Goldblum. Gjett hva jeg selger?
Feil igjen. Jeff Goldblum Krumkaker.
Den eneste kjeksen som snakker når du putter den i munnen.
Hver kjeks ser ut som en liten Jeff Goldblum,
og lager en gnistrende samtale.
Er det Brie? Jeg elsker Brie. Jeg gikk ut med ei som het Brie en gang.
Hun var... Hun var veldig livlig.
Du... Du spiser meg. Det kiler.
Munnen din lukter svart lakris. Den vridde varianten, skjønner?
Før du svelger, har du sett No Country for Old Men?
Den var overveldende naken, veldig intim, og ikke minst, menneskelig.
Du vil ikke oppleve en Triscuit gjøre en slik samtale.
Selv om de er sprø, det skal de ha.
Veldig sprø. Hvor var jeg? Å ja, kjøp Jeff Goldblum Krumkaker.
Eller ikke, men jeg ville foretrukket om du gjorde det.
Men la oss innse det, man kan ikke få alt man ønsker seg.
Men det er ingen grunn til å ikke prøve. Ja, ja.
MARIE ANTOINETTES NOTATBLOKK
LA DEM SPISE DRITT LA DEM SLIKKE FITTE
LA DEM SPISE KAKE
KLIPPING AV SAU
Ok, alle sammen. Det er klippetid.
Jeg først. Klipp meg. Jeg er klar for å bli klippet.
-Jeg vil ikke gjøre dette... -Det er i orden.
-Helt greit. -Du gjør vel ikke den...
Nei, jeg skal ikke gjøre den greia. Greit.
-Ja vel. -Kult.
Ja. Ja, det er bra.
Ja, ja, klipp. Klipp meg for helvete.
Klipp den jævla dritten av meg. Ja, for faen.
Skulle du ikke droppe de greiene der?
Joda. Jeg bare gjør litt.
Bare litt. Det er alt. Det er i orden, ok?
Bare kjør på. Gjør det. Gjør det.
Å ja. Klipp ræva mi, di merr.
Ja, gjør meg naken. Gjør meg til en jævla naken skinnsau.
Ja, kjør den greia over hele ræva mi. Ja!
-Ok, jeg gir meg. -Hva? Kom igjen, kis.
-Hvorfor? -Jeg gjør det ikke.
-Du gjør meg ubekvem. -Du kan ikke stoppe halvveis.
-Jeg bryr meg ikke. -Jeg kan ikke være halvklippet.
-Klipt. -Halvklipt, du kan ikke det.
Kom igjen kis. Ikke vær en taper.
-Greit. Men hvis du... -Jeg skal ikke... Jeg lover. Slapp av.
-Det er greit. Det er greit. Ok? -Ok.
Å ja! Herregud. Ja, for helvete. Klipp meg i stykker, for helvete.
Å ja, jeg er så jævlig hard nå. Helvete.
Har en stor jævla ullharding.
Knull meg med den greia. Klipp ræva mi.
Klipp rundt ræva mi. Kjør den greia opp i ræva mi,
kjør den oppi med en gang! Kjør den oppi rævi mi!
-Klipp meg oppi ræva! Gjør det! -Jeg er ferdig.
-Hva? -Jeg er ferdig.
-Hva i helvete? -Du er gal. Jeg er ferdig.
Idiot! Jeg trodde vi var venner.
Jeg trodde vi var venner.
HVA SKJER HVIS DU GIR EN HUND SJOKOLADE
MENS DEN HAR PÅ EN ALIMINIUMSFOLIEHATT I MIKROEN
Subtitles: Arigon
Hei. Jeg er Wil Wheaton. Jeg vet. Jeg kan ikke tro det selv.
Aldri gi en hund sjokolade mens den har på seg en aliminiumsfoliehatt i mikroen.
Det er bare ikke kult.
Norwegian